作者：Irene来源：知乎（已获作者授权）第一次在读大学的地方医院做完一系列测试医生看了我一眼看了几眼测试告诉我是重度抑郁和重度焦虑的时候，我当时的心情变化大概是：'原来我只是有病啊''哈哈哈哈搞得我好像一直不知道自己有病似的''哈哈哈哈哈我早就知道了啊。''我有病。'双相情感障碍患者应该都和我一样，在确诊之前，并不知道，连那个自我感觉良好的自己，居然都是一种病症。莫名的想要自嘲一下。原来那个心情好起来一下子跑二十公里都不会累，一天学十四个小时都意犹未尽，对朋友无限热情可以滔滔不绝一个劲地把他们逗笑，大晚上两点不用睡觉还在和别人喝酒，第二天早上起来照样去上课，有时候还故意把老师弄的下不来台，在海边尖叫着从这一头跑到那一头的自己，也是病态。在那之前，我一直以为，那才是抑郁情绪过去时候，真正的自己。 那到底，原本的我是什么样子的呢？想来，这病症太久了。再加上，病情爆发后的记忆力下降太多了，要我回想那个，正常的自己，我真的一点都想不起来。也许，正常的我 不会一天忍不住发十条朋友圈 。也许，正常的我，不会被人描述成疯子，暴饮暴食。也许，正常的我，不会为自己幻想出来的自杀场景自责到彻夜难眠。也许，正常的我，不会被人描述成情绪化，一小时前还在哈哈哈，一小时后就说些无比阴暗的话。也许，正常的我，可以和那些从来不曾患病的人一样，拥有正常的情绪起伏，正常的睡眠，正常的记忆力，不会那么容易累，也不会那么不知疲倦 。会怕疼，会自爱地认为自残这种事绝对不会做。会认为死掉就什么都没有了，怎么能去死呢？会为一些小事感到自责却也很快就抛诸脑后。和人们交往的时候，也可以自然而然表现出最真实的自己的样子。可记忆里的自己，不是在歇斯底里似乎没有明天一般地活着，就是躺在床上为脑海里那部血腥恐怖片感到害怕。 其实自以为这个病最难受的两件事：一是不被人理解的痛苦。“你就是太矫情”“你一天到晚躺在床上什么都不做不就是懒吗”“压力太大出去玩一下就好了 别窝在房间里”“能有多难受会想要去死”“你什么都不缺你有什么资格想自杀”“什么？休学是不行的 女孩子不要浪费时间”“你就是给自己的堕落找借口！”所以选择闭嘴，而闭嘴的后果就是越来越多负面情绪无法抒发，抑郁面越发严重。二就是理智的自己和病态的自己的分离感。我不知道有没有病友和我有同一种感觉，自从生病以来就一直感觉身体里有一部分的自己从灵魂里抽离出去了，站在高处冷眼旁观着这具身体所有的痛苦过程。但她倒也不是什么都不干，她会在你想自杀的时候嗤之以鼻地告诉你，你是个怂货，你是不能也不会自杀的 。她会在你躁狂发作的时候轻哼一声骂句'神经病'。她会在你努力收起抑郁情绪假装自己还很好地走出房间和人们打交道时说一句'骗子'。太难受了，就像精分。那个剥离出去的自己都很讨厌现在的我自己啊。 然后想稍微跑题地说一下我的 重度焦虑。就比如考试前一天，我可能已经连续熬夜三天，准备的都差不多了，理性告诉我应该休息一下，睡个小小的午觉无可厚非，但是焦虑会让我整个躺在床上的一个小时里，胸口痛到无法呼吸 根本睡不着。“我要考试了”的念头只要稍微一闪过，整个后背就'cing'一下发紧冒汗。痛苦吗？痛苦。真的好痛苦。因为我真的好累想睡觉可是我真的睡不着。当然，这种时候的我也特别想死。（笑）END 大叔疗心室内容转载自公众号 大叔疗心室了解更多